“EL OSCURO HERÁCLITO MURIÓ EN UN OSCURO MONTÓN DE CACA”
¿Qué le sedujo del griego clásico?
A mi me gustaba leer y entendí que el griego era la fuente de la fuente de la que leía.
La lengua de los primeros filósofos?
Sócrates (siglo V a.C.) fue el primero en definirse filósofo, o sea amigo (filo) del saber (sofos), seguidor de los sabios (sofoi)
¿Quiénes eran esos sabios?
Los que habían alcanzado el secreto del buen vivir y vivían como se debe vivir.
¿Sabemos quienes eran?
La tradición más extendida habla de siete sabios de Grecia: Tales, Bías, Quilón, Pítaco, Solón, Cleóbulo y Periandro.
¿Qué aportó Sócrates a esa tradición?
Su muerte. Pudiendo huir, elige acatar la condena impartida por la justicia de la polis. Muere haciendo honor a su filosofía.
Se bebió la cicuta.
Es la muerte más conocida de la historia de la filosofía, una muerte coherente que se convertirá en modelo y patrón para el futuro.
¿Otros filósofos aspirarían a emularla?
Para los antiguos, la doctrina de un filósofo se validaba o desmentía por sus actos ¡y la muerte era un acto definitivo, la foto finish! Era como un espejo, y por eso la relataban.
¿Relatar muertes de filósofos resultaba pedagógico?
Eso hará Diógenes Laercio (siglo III d.C) biógrafo de los filósofos de la Grecia antigua en “Vidas y doctrinas de los filósofos más ilustres, que fijará relatos divertidísimos.
¿En que sentido?
Hay muertes ridículas, indignas, jocosas ¡Es un modo popular de vengarse de la altivez del filósofo! Ya decía Sócrates que el filósofo es aopos: desubicado, incomprendido.
¿Qué muerte de filósofo es su favorita?
El héroe muere bien si muere joven y en batalla; el filósofo muere bien si muere anciano, recostado plácidamente en un jovencito y en público: así mueren Quilón, Bías, Tales…Y el sonriente Demócrito, meritorio.
¿Por qué meritorio?
Va a morir, pero su hermana le ruega que espera tres días para que ella pueda completar una festividad, y Demócrito (¡aspirando el aroma de unos panes calientes!) lo hace.
¿Qué muerte le parece la peor?
La del oscuro Heráclito, que hablaba siempre con enigmas. Cuando enfermó la hidropesía (retención de líquidos) acudió al médico pero le habló tan oscuramente que el médico no le entendió…y no pudo curarlo.
¿Y que le pasó a Heráclito?
Heráclito enseñaba que lo seco compensa lo húmedo, y se aplicó su doctrina: se enterró en una montaña de caca. ¡El oscuro Heráclito murió en la oscura mierda!
Un gag digno de Monty Python…
Otro: Protágoras, ateo, muere en un naufragio (el mar simboliza la divinidad). Otro: Eurípides es devorado por los perros.
“Perros” se autodenominaban los filósofos cínicos ¿no?
Si: cinos significa perro. Eran filósofos que vivían en la calle con el mínimo, como Diógenes. Murió de indigestión por comer pulpo crudo, y encima mordido por un perro.
¿Qué muerte es la más ridícula?
Un águila porta en el pico una tortuga y busca una roca para cascarla: sobrevuela la brillante calva de Esquilo, que le parece roca. Esquilo muere con el cráneo aplastado.
¿Y la más jocosa?
Crisipo murió de un ataque de risa al ver a un asno zamparse unos dulces higos ¡ahora dadlo vino!, alcanzó a comentar.
¿Y no hay muertes coherentes?
Tanto que se muestran como una burla: perseguido por un soldado, Pitágoras sólo tiene escapatoria por un campo de habas, pero prefiere dejarse matar a pisarlas.
¿Qué tenía de malo pisar habas?
Parece ser que Pitágoras creía que las habas albergaban almas en su transmigración.
¿Cómo murió Epicuro?
Piedras en el riñón. Se metió en una bañera de agua caliente, bebió el fortísimo vino puro griego y murió. Un modo de decir que fue víctima de excesos.
¿Y el fundador des estoicismo?
Zenón, salía de la stoa (porche de ahí “estoico”), tropezó, cayó al suelo, se rompió el dedo índice... En el lenguaje gestual estoico, ese dedo simboliza al que enseña, así que…Zenón palmeó el suelo y dijo: ¡Ya voy no me llames más! y murió por auto asfixia.
¿Es eso posible?
Es metáfora de la Eleuteria (libertad) y auterqueia (autarquia) exaltada por Zenón.
¿Y Platón y Aristóteles?
Platón murió de indigestión, dormitando ebrio tras un banquete (él, tan idealista) de bodas (él, tan crítico con el matrimonio). Aristóteles, por sátiro y glotón: irá a Macedonia tras el eunuco Hermias y porque se come mejor, y morirá de dolor de barriga. ¡La posteridad se burla de ellos!
¿Algún otro fin reseñable?
Se consiga que muchos filósofos y poetas mueren por ftiriasis: ¡ataques de piojos! Y Homero, el mayor poeta muere de athymia (podría traducirse por desencanto)
¿Qué le pasó al gran Homero?
Se percató de que había perdido su don, su gracia…y se descentró, se desequilibró y murió: quizá resbaló en unas rocas costeras.
¿Qué fue lo que le desencantó?
Ve a unos jóvenes pescadores en las rocas y les pregunta que han pescado: ¡”Lo que hemos visto y cogido lo hemos tirado, llevamos lo que no hemos visto ni cogido”! Homero no entendió el enigma…y muere.
en la seccEntrevista a Sergi Grau, doctor europeo en Filología Clásica Griega. Publicada ión La Contra de La Vanguardia 7-1-2010
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